周五 下午 15：50

     意识到周末马上就来到了，忽然觉得应该来留下一点痕迹，表达一些情绪

     鼻子下面的泡已经六天了，从最开始的一堆一堆的小泡，到两个大大的泡，再到泡破了整天渗着脓水，再到现在表层的皮已经死亡开始脱落，露出下面红红的新长出的肉。死皮还没有完全脱落，皮肤还没有完全愈合，我还需要继续忍着鼻涕，继续涂药，继续顶着这样讨人烦的样子招摇过市。

     但是，总归，没有前几天那么痛苦，火泡只是隐隐的有些疼或者有些痒，不再像几天前一样胀痛难忍了。感冒也好了许多，只是还会流鼻涕，但是量明显减少了，也不会头晕脑涨了。谢谢一直关心问候我的朋友们！ ：）

     前天晚上吃了凉皮和肉夹馍，昨天早晨坏肚子。昨天晚上有朋自远方来，吃了重庆菜，今天继续坏肚子。这一天肚子都隐隐的疼，时不时地还会严重。又想起了我说过的一句话，如果让我什么毛病都没有的好好过两天，我会觉得非常舒服非常高兴的，当然，也是非常意外的。说这话的时候，很有些无奈。

     还有两个小时下班，然后是周末。下班后需要去找一个人谈一件事，我对于新鲜事情总是会比较有兴趣。明天需要5：30起床赶班车去驾校，学桩的最后两个小时。现在对于桩的这些操作已经有些厌烦。前前后后的蹭，很有些无聊。我是急性子。因为对于简单动作的机械重复的厌烦，让我对明天的学车一点期待都没有。如果可以，这个周末我一定会留在自己那个小屋，窝在床上看电视或者学习某些东西，饿了叫点外卖应付肚子，绝对不迈出家门一步。我需要休息，渴望休息，期待休息。

     与新同事们相处融洽，而且一个星期已经算得比较数络，同事们都很好相处。

     刚刚在网上看了天气预报，今天有雨，明天有雨，后天阴天。应该是窝在被子里睡觉的天气。

第一天开始在这里正式工作

第一次与朋友以同事的身份共事

我说不出具体的感觉

来到公司朋友就急急忙忙出去开会了，暂时没有什么具体的安排

起码现在，我坐着看完了新闻，看完了股票，等待吃饭

 

因为感冒鼻涕，擦鼻涕过多，加之春季大风

让我的鼻子下面人中部位到底起了一堆一堆的火泡

涂上药膏显得铮亮，就像鼻涕要留到了嘴里

有人说我这几天的形象就是这样了，别想那么多好好涂药才对

可是仍然在与人面对面的时候赶到心虚

毕竟这样的形象很不雅观

 

早晨没有喝蜂蜜，没有吃早饭，很期待午饭

    今天是我在公司的最后一天了。下周一将去新的公司上班。即将离开毕业以来待得最久的公司，即将离开这些可爱的人们。15个月。。。。。

    我即将要从一个地方漂到另一个地方，漂着，以前换工作多多少少都有些兴奋和期待，揣着满腔热血和奋斗的激情，再加上一些小小的担忧到一个新的工作环境开始工作并且努力希望得到大家的认可。可是这次，没有热血，没有激情，甚至连期待都因为时间太长而变成了不咸不淡的滋味。很多事情都会因为翻来覆去的思考而变得无滋无味，也会因为不停的中止继续而失去了原有的热情。一鼓作气，再而衰，三而竭。

    昨天去学车了，师傅说我车感不错。前进后退和打轮贴库的简单重复让我倍感无聊，虽然开始的时候很有些兴奋。一天下来除了累什么也没感觉出来。对于车，现在也没了以前的热情。单纯的代步工具而已。或许我该从自己的心态上找找问题，是不是老了，或者未老先衰？

    感冒了一个星期了也不见好，仍有大量鼻涕，嗓子时不时还会疼，头还会晕，买来的药已经吃完了病还没好，但是并不打算在继续买药了，我相信我的生命力比感冒要强大。

    天气阴沉沉的很压抑，早晨出门的时候还下着小雨，道路泥泞不堪，我很容易被天气影响了心情。

周五晚上吃了一锅鱼，喝了半杯酸奶，感觉酸奶格外甜，甜得刺激我的喉咙

于是周六早晨起床后感觉嗓子肿了，咽口水都针扎般疼。我以为上火了，吃了两顿牛黄解毒片

周六晚上嗓子疼愈加严重，根据位置推断应该是扁桃体发炎。猛喝水后强忍睡觉

于凌晨5：00疼痛而醒，并鼻塞。无奈下吃了两片罗红霉素并一大杯水

周日起床嗓子依然疼痛难忍，推断病毒性感冒。去药店买了新康泰克并鱼腥草片

下午萎靡不振，浑身发冷，煮了菠菜粥，半睡半醒到晚上7：30，决心去洗热水澡

洗澡后鼻子意外通气，并且嗓子疼通减轻，感觉肿胀也有所缓解，看来药有效，洗澡有效

于是补吃了薯片，豆干，饮料，香肠等零食，睡觉

晚上起夜两次，难道感冒和消炎药里面含有利尿成分？有待考证

周一起床嗓子略有好转，虽然仍小有肿痛，跟前两日相比可忽略不计

鼻塞症状消失，换之以鼻涕，一上午生生用去半卷手纸，足见影响之大

现鼻头通红，并头晕，轻度喉咙疼痛，勉强可以坚持

考虑接下来鼻涕用水洗代替纸擦，每年春秋季节人中部位都格外容易起泡

以天气干燥和擦鼻涕过多更甚，我要小心，女人要注意仪表

 

刚刚驾校通知去办上车卡，除周三周六外均可

还没决定周末是否去约车

总是想要写点什么，可能跟最近我确实很闲有关

其实我害怕自己闲惯了无法适应忙碌的日子。

 

很想对一个人说，

如果你没有过宁可走路半小时也舍不得一块钱公交车费的日子

如果你没有过必须用两元钱支持一周而不敢吃早餐的日子

如果你没有过因为没钱买晚饭只能吃两块仙贝充饥的日子
如果你没有尝试过一个人住在平房近四十度的高温都害怕不敢开窗的日子

那么，请你不要说苦，不要说难，请你知足常乐，因为你还没有经历过苦难

况且，真正的苦难，恐怕没有几个人经历过。

 

其实某些经历与状态并不想拿出来晒，毕竟已经过去了

因为过去的事情让身边人担心后怕或者表达同情安慰并不是一件好事

再说我并不习惯也不喜欢把自己当作这样的受众，这会让我觉得自己很无知很可怜

只是很多时候我也受不了别人的好逸恶劳无病呻吟

即使有病，也该去治疗或者锻炼以强身健体而非只会呻吟

 

虽然我也很能够理解人都有脆弱的时候

人在脆弱的时候也会格外的悲观绝望，渴望别人的关心安慰甚至帮助

虽然我在脆弱的时候也会不知所措或者找人倾诉

或许心里面或者潜意识里还会期待别人的安慰和鼓励

可是我也坚信脆弱不能被人当做一种常态，偶尔为之就足够了

而无能为力的感觉也只是对于特定的事情，同时任何人都可以找到有力的事情来做

状态的改变，很多的时候都是源于心态的改变

昨天，夜里

有人跟我说，今年，确实，感觉在飘着。

同感。

5：30起床

交规100分

西红柿鸡蛋面

起太早很困

 

给自己写了1/3个方案

周六去逛街然后去豆豆家吃饭

火锅，只能挑青菜吃

可以去超市买些熟食自备

周日可以收拾一下房间准备搬家

……

 

单纯记录而已

    忽然感到很烦躁。持续的维持同一种状态或者让自己持续地坚持同一件事情很容易变的麻木懈怠。

    昨晚临睡前突然有很强烈的赚钱的欲望，好像赚了钱一切都会变得顺利，而不赚钱一切都将陷入僵局。于是挖空心思想要找出一个别人都想不到的赚钱的办法，并终于在半睡半醒之间找到了一个自己觉得似乎可行并且可以称作灵感的事情。谁说的半睡半醒间和开车的时候最容易产生灵感？可是早晨起床，看到外面灿烂的阳光愣是照不到我的房间，我又开始怀疑了。

    本来今天应该是循规蹈矩或者说被安排平淡的一天，可是偶然之间，变得伤感。新的生活似乎就要开始了，我们可能忙碌，可能疲惫，可是我们确确实实的可以按照自己想要的方式过自己的日子。听起来真是兴奋。可事实是，我们25岁了。这似乎是一个很恐怖的年龄，被称作波峰的年龄，实际含义是前面即将是永远也改变不了走向的波谷。而25岁的心态，似乎自己已经沉到谷底并且万劫不复。

    在这个尴尬的年龄仍然一个人走着，心里面一阵阵的往上泛着恐慌。似乎每个人都这样，每个人似乎也在伤感着，恐慌着，每个人也都在为了什么事情而兴奋着，努力着。我也把我的生活安排得起码看起来节奏紧凑充实忙碌，可是在忙碌背后，仍然无聊，仍然恐慌，仍然借助着码字表达或者排解一下这样的情绪。

    刚才想起来一句话好像很能概括前面支离破碎的中心思想，可是转念之间就忘了。最近我很健忘，再也无法做到有条不紊滴水不漏。这样的状态并不好。

    很想念至亲的某一个人，他一定一直在某个地方注视着我，为我的快乐而高兴，为我的难过而担忧。一直以来都没有停止思念，曾经有一段时间以为自己可以轻松坦然地面对，可是还是会时不时地想起这些年的事情，时不时地因为思念想要流泪，并且因此感到一些类似于委屈的情绪。原来心里的某些地方早已经装满了某些事情，只不过我每件都希望绕过而已。

   

    周三要考试，周末可以不用再去做硬梆梆的冷板凳，做了两套模拟题，一次78，一次93，被罚款100还是200弄得头晕脑涨，对于发动机及离合器的各种构成部件及原理一窍不通，深切怀疑自己的理工科背景。

    有很久不见的人问候，想起了很久以前的事情，心里面的某个地方被不小心触动，或许那个地方从未安宁，只是从来我都可以装作无意的绕过。想到了很多快乐不快乐的事情，最后在深夜或者凌晨的某个时刻昏睡过去。

    有人问我周六如何去过节，其实我对于所谓节日越来越不感兴趣，只是或许有的时候可以被当作一个放松的借口跟朋友们聚一聚。

    在关于吃什么的问题上触礁，火锅，烧烤，好伦哥，全部都上火，辣味的和海鲜会让我坏肚子，最后有人忍无可忍问我能吃什么，我说萝卜和白菜。。。。有一些无奈，我现在很脆弱。