2008年车展，印象是跟2007年的股票一样疯狂。所有人都一头扎进去，无论是真的爱车，还是单纯的凑热闹。看车，还是看人，我想多数人都分不清。至少我看到了兴奋的甚至疯狂的人们坐在那些顶级跑车里面摆着各种pose对着各自相机微笑，后面跟着工作人员拿着抹布和清洁剂孜孜不倦的擦掉车身上的汗渍和指纹。还有人提着若干个纪念袋还跟工作人员要手提袋，而对于装在手提袋里面的相关资料瞟都不瞟一眼。我忽然感到像在风景如画的旅游胜地或者意义深远的文化遗址被人刻上了“***到此一游”一样的大煞风景，紧接着疲惫不堪，放弃了后面还没来得及看的四个展馆逃了回来。回来后休息了五个小时，洗了热水澡，可是仍然觉得烦躁不堪。
      很晚了跟某个人聊天，谈到了逃避性人格和强迫性人格，还有若干想不明白理不清楚的道理和想法。我想一定是在我脑中的某个地方存在一个死结或者迂回，让我深陷其中逃脱不了。我在平常时候与人说笑交流可以绕过这个迂回，却在心里对它耿耿于怀。所以就在一个人的时候回来苦苦研究，于是迂回就在我的脚下被我自己越踩越深。我问某人，怎么会呢？回答是，不知道。手机通话时间显示为一小时，某人正在感冒中，说需要休息，否则会更加严重，改天出来坐坐继续聊。我说好的。我在凌晨一点的时候却想不起来刚才都聊了些什么，只是隐约记得谈了工作和一些近况。心里面有些悻悻的，好像那个代表着魔鬼的我再一次在真正的我的面前狡诈逃脱。

有人说，变化了好多，而我，还在原地不动

我说并不是没有变化，只不过变化是在自己心里，别人看不出来罢了

变化，有好，有坏，还有去到平行的另一种方式而非好非坏

我的变化，只是以前以为自己很清楚的，现在清楚地知道其实自己一点都不清楚

可是我能够确定我想要的是什么，也知道健康的是什么

健康的和想要的都明明白白就摆在我的面前，触手可及

可就是没办法做到健康和理想的状态，而选择继续着这种极端

 

由此，昨晚梦中，我做了我最想做的事情，达到了我最理想的状态

也体会了我心里最深处的矛盾

说不上给我带来愉悦还是伤感，现在的情绪很微妙

      鄙人认为，一定没有多少人疯狂如我。

      连ps都搞不定就敢理直气壮应聘美工，看了两天的教程就敢说精通dw。

      好不容易相关软件都勉勉强强算做熟悉，就开始整天装作大侠，其实还是要半夜三更的学那些tr,td

      偶然之间，开始尝试写css，于是彻底抛弃了dw，整天宣扬着代码优化，代码规范，偶尔还真有那么一点点小得意，也开始可以帮别人看一些页面上的问题

      于是，开始在网上找到javascript的特效来自己改写，其实对于里面的判断还是输出一窍不通，可还是硬着头皮为难自己

      终于现在，我又开始为了onMouse，if为难起自己。在我被这些代码逼疯以前，仔细想想，我是如何一步一步开始与代码为伍，以代码为生？

     

    今年与往年不同，没有提前很久张罗庆生，没有邀请朋友一起狂欢，也没有期盼，没有兴奋。生日对于现在的我来说，似乎并不是一件好事。我有点恐惧这个生日的到来。庆祝或者不庆祝，我都会如期踏入25岁。可是，25岁的生日确实让我提不起一点精神来庆祝。

    周末跟朋友们去紫竹园，看到的都是出来踏青的人们。暖暖的太阳，温和的空气，飘飞的柳絮和慵懒的人们，而我没有一丝兴奋的情绪，当然，这样也不会有伤感的情绪。只是很平淡，朋友们说是给我庆祝生日，我找不到生日快乐的感觉，我想回家睡觉。

    当然，没有兴奋并不是说不开心。兴奋与难过相对，中间还存在一个平淡。是平淡而不是冷漠。我想我还没有开始冷漠，我还会努力想让我的生存环境变得温馨，让我的生活丰富多彩，并且还会不时有一些冲动或者激情。而且，还会渴望纪录，比如现在。同时，我也开始时常回忆。都说回忆就说明这个人已经老了。尤其是我会对着我的回忆微笑，不会再沉痛着享受难过的回忆，而是时常开始对着过去的平淡和趣事微笑。一种解释是我老了，另一种解释是我平和并且乐观了。我更愿意相信后一种。

    清明从家里回来，一直想要记录些什么。可是一直没有合适的时间和心情，有了合适的时间和心情，却又不知道从何说起，宁愿一个人发呆。

     纪录，鼻子下面的泡已经基本上好了，只剩下皮肤还有红红的印记，等着新长出的皮肤慢慢成熟，红色慢慢褪去。不知道是上火还是发炎所致，这几天牙疼。确切地说，并不是牙齿疼，而是最里面的牙龈，伴着腮帮子，已经两三天了，有所缓解，但依然疼痛。我似乎能够看得见我身体里的免疫细胞一批一批地游动到鼻子或者嘴的位置与病毒细胞斗争，然后一批一批地牺牲，等待下一批的救援。我相信我的生命力比病毒细胞的生命力要强大。

     明天我就要回去内蒙了，去看望一个很久很久没见，我很想念很想念，很亲近很亲近的人。心里面想对你说的话无数次的对自己重复，并且作为坚持下去的力量支撑着自己，却没有一次对你说出来过。我相信你能够听得见，能够看得见，不需要我出声的表达。我时常会非常非常想念你，想念你的样子，你说话的声音和语气，你的怒气和宠溺。这时候通常很想要落泪。可是现在，已经开始慢慢习惯，慢慢开始享受回忆，慢慢学会想要流泪时吸一吸鼻子然后微笑着对别人说话。

     时常会想象着我们的对话，我问你好不好，你说很好，然后关切地问我，以及我身边的人。我想我会说很好，所有人都很好。任何一种生活状态时间长了都会被人习惯，只要依然活着。我想我已经习惯了，目前的生活状态，目前的心理状态，包括某时可能会出现的某种悲伤。